sexta-feira, 22 de abril de 2011

A Verdadeira Historia da Pascoa (zuera)

Páscoa (Feriado)


Páscoa,páscoa,páscoa... parece até risada de msn. Na Páscoa, comemora-se a crucificação do Coelhinho da Páscoa.A Páscoa é como todo retardado sabe... Papai Noel e seus doendes ou elfos, fabricam durante um ano todo os presentes para dar para os pirralhos. Mas no caso do "Coelhinho" da Páscoa é diferente. Além dele trabalhar sozinho, o coitado ainda tem que botar mais de 6 (seis) Bilhões (Eu disse Bilhões) de ovos de chocolate. O que não é tão fácil e nem tão agradável como você pensa.


O mundo do coelho


É por isto que eu gosto da Páscoa.

Um típico coelho da páscoa depois de ter colocado bilhões de ovos.
Depois de ler a merda ai em cima você deve esta se perguntando "Como um coelho bota óvos se ele é um mamifero? caso você tenha no minimo feito o ensino fundamental, sabe que mamiferos não põem óvos. Bem, esse é um fato muito curioso, e é, e sempre sera, um 'mistééééério.E outro fato que é de bastante interesse de quem não tem nada pra fazer, é que todo ano, é substituído o coelho da páscoa, porque depois de ter colocado bilhões de ovos (ninguém sabe como), o coelho fica traumatizado e começa a matar (com o seu choro de emo todos aqueles que aparecem na sua frente. Então, infelizmente nos temos que matar os coelhos que ajudaram na páscoa, para fazer um mundo melhor sem os emos.


Teoria heliocêntrica


Como os ovos da páscoa foram feitos. Foi o coelho que botou (ou não).

O coelhinho da páscoa sempre foi querido pelas criancinhas.
Segundo a teoria heliocêntrica de Galideu Galidei, os coelhos eram considerados o centro do universo, e tudo girava em torno deles, e por causa disso, decidiram criar este feriado para homenagear o Deus coelho. Mas mesmo o coelho sendo Deus, as pessoas ainda adoravam comer a carne de coelho, então a religião coelhocristã foi abandonada, mas é claro que os seus feriados não foram abandonados porque todo mundo adora um feriado.

A história do ovo de chocolate

Seria mais uma influência capitalistas estadunidênce a fim de fazer os pirralhos encherem o rabo ese melarem de chocolate, encariando os seus dentes, criando placas (seja la o que for isso), e mais alguns males nos dentinhos.
Objetivo: (1) hein!? É causar propositadamente problemas nos dentes para poder enrriquecer a idustria de materiais de igiêne dos dentes, ou melhor, seria máfia das fadas dos dentes, que como você sabem, a fadinha sempre vem buscar os seus dentinhos.
(2) A segunda causa do abuso do chocolate seria o patrocinio de algumas marcas de chocolate suíços que, como você não sabe, são feitos com o leite das vacas suíças misturados com "leite" de touro + pó de café.
Com esse negócio milhonário os suíços em parceria com os estadunidênces para mais uma vez tornar uma data cristã em uma bela arrecadação de dólares para fundos de patrocinio aos terroristas, fazendo os Estados Unidos serem o que são hoje, e tudo isso graças a nos que invejamos seu natal cheio de snow and Santa.
Essa é a forma que nos idolatramos nossos irmãos do north.

[ Milagre do coelho

Com certeza é um milagre botar 185 ovos por segundo, agora você sabe como o pobre animalzinho sofre para levar todos os anos a alegria e diversão em forma de ovos de chocolate para você se encher de chocolate até cagar chocolate.

Coelho ou galinha?

Muitos sabem que, na páscoa, quem deixa ovos não é a galinha, como usualmente, mas sim o coelho.

Sofá de ovos do coelho da páscoa, é uma delicia.

Feliz Pascoa

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-Os mais idiotas da net

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As 10 melhores frases de Julius

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terça-feira, 19 de abril de 2011

Confira os 11 sintomas de viadagem



1. Chegar aos 30 anos de idade sem barriga
Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado “Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de credito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen..

2. Pedir caipirinha com adoçante
Você pede caipirinha com adoçante?…Fala serio???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

3. Chupar um sorvete
O verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto… é viadagem.

4. Ter como bicho de estimação um gato
O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola.

5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens, normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia , 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem.

6. Sair pra dançar
Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

7. Bebidas com nomes exóticos
Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary….tudo coisa de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado.

8. Reparar como os outros estão vestidos
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado. Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas – coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado.

9. Comer bolo em festa de aniversário
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”, por exemplo:
- Garçom, traz um arrozinho por favor ?
Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos
A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é passando a vara nela depois ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… VIADÃO.
E você, o que achou? Comente aqui.

Camisa autografada do Corinthians...


Feliz 2011

                                            Em 2011 num leva nada  a sério


Dance
Descance
Vá às compras
Durma um pouco
Beije muito
Relaxe junto a natureza
Atreva-se
Solte boas gargalhadas
Grite bem alto

Atreva-se com a culinária
Tome banho de espuma
E SEJA FELIZ !!

quarta-feira, 13 de abril de 2011

As piores cantadas do mundo 2


Dias atrás rimos aqui com uma compilação de dezenas de piores cantadas do mundo. Agora mais estes xavecos que garantem o riso. Use por sua própria conta e risco. Amigo meu está no hospital em estado deplorável por (tentar) ser engraçadinho.

  1. A noite ainda é uma criança!! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
  2. Ae cremosa... vou te passar no pão e te comer todinha!!
  3. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
  4. Amanhã entro num mosteiro para ser padre... Ajuda-me a desfrutar a última noite?
  5. Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.
  6. Benhê... vamos fazer nenê?
  7. Bola rola? E a gente, rola?"
  8. Bonitas pernas, a que hora abrem?
  9. Brincar de médico é para crianças, vamos brincar de ginecologista.
  10. Conhecemos-nos de algum lugar? Ou não te reconheço porque está vestida?
  11. Desculpa... mas que horas são? É que meu mundo parou quando te vi.
  12. E ai gatinha quer comer coxinha?
  13. E aí broto? No meu chiqueiro ou no seu?
  14. E daí, pronta para ir para casa?
  15. Estava olhando a sua etiqueta. Como eu imaginava, Feita no céu.
  16. Estou buscando Deusas para uma nova religião... Acabo de eleger-te.
  17. Estou proibido pelo médico de levantar coisas pesadas... me ajuda a fazer xixi?.
  18. Hoje de manha quase cozinhei um ovo com um pinto dentro... imagina seu cozinho com um pinto dentro?
  19. Importa se compartilhamos o táxi para minha casa?
  20. Mata-me se não sirvo para você, mas primeiro me prova.
  21. Me abre me fecha me chama de gaveta.
  22. Me cola no vidro e me chama de adesivo!
  23. Me lambe, me chupa, me chama de geladinho.
  24. Meu nome é Luis, Luisão... Aprende pra saber o que gritar mais tarde.
  25. Moça, por favor, se você já perdeu a virgindade, poderia me presentear com a caixinha que a carregava.
  26. Moça... dá pra mim [com cara de cachoro pidão].
  27. Nao sabia que boneca andava.
  28. Nossa! Com uma bunda dessa, você está convidada a fazer cocô na minha casa.
  29. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
  30. Nossa, quanta carne. E eu lá em casa só passando a pão e ovo!
  31. Nossa... se verde está assim imagina madura.
  32. Não sabia que flor nascia no asfalto.
  33. O que um bombom tá fazendo fora da caixinha?
  34. Oh meu Deus... você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
  35. Oi, sou novo por aqui, poderia me dizer onde fica teu apartamento?
  36. Perdi meu número de telefone, me empresta o seu?
  37. Por um sorriso seu percorreria um quilômetro... iria muito mas longe pelo que fosse capaz de fazer com a língua...
  38. Posso não ser o homem mais bonito daqui, mas sou o único que está falando com você.
  39. Putz, alguém peidou. Vamos sair daqui.
  40. Qual nome você prefere pro nosso filho?
  41. Quantos anus você tem?
  42. Que gostarias de tomar no café da manhã?
  43. Realmente estou lutando contra a necessidade de fazer de você esta noite a mulher mais feliz do mundo.
  44. Sabia que seus olhos são atraentes? ... Um atrai o outro...
  45. Se branco é o amor, e preto é o carinho, o que eu sinto por você é xadrezinho.
  46. Seu pai é mecânico? ... Porque você é uma graXinha.
  47. Sou homossexual... Mas por você eu largaria essa "semvergonhice?
  48. Sua saia é espacial? Meu Deus... porque sua bunda é de outro mundo!
  49. Suspende as fritas. o filé já chegou!
  50. Ta vendo aquele cara ali? Pois é, ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
  51. Trabalha no correio?... porque pensei que estava olhando no meu pacote.
  52. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
  53. Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!
  54. Você cospe ou engole?
  55. Você já foi pro forno? Se é gostosa assim crua, imagina assada.
  56. Você não é a Ana Maria, mas eu sou mais você.
  57. Você é a garota da fotocopiadora né? Reproduzindo?... posso ajudar?
  58. Você é a lua de um luau. Quando te vejo só digo - uau uau!
  59. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
  60. Você é quadrada? ... Será que rola?
  61. Você é sempre assim, ou só está fantasiada de gostosa?
  62. Ämanhã de manhã quer que eu te ligue ou te cutuque?
  63. É seu aniversario? ... Porque você tá de parabéns.

As 20 celebridades mais feias do mundo

As 20 celebridades mais feias do mundo
Vez em quando algum site de fofocas e celebridades da gringolândia faz a sua pesquisa das celebridades mais feias do mundo. Agora foi a vez do broadwayworld.com corroborar com a famosa lista da Vanity.

  1. Michael Jackson
  2. Marilyn Manson
  3. Jocelyn Wildenstein
  4. Michael Berryman
  5. DJ Qualls
  6. Marty Feldman
  7. Clint Howard
  8. Shane MacGowan
  9. Lyle Lovett
  10. Kelis
  11. Iggy Pop
  12. Steven Tyler
  13. Courtney Love
  14. Donatella Versace
  15. Amy Winehouse
  16. Ronaldinho
  17. Kelly Osbourne
  18. Tori Spelling
  19. Rosie O'Donnell
  20. Rachel Dratch